Общенародные приметы, при всей своей затейливости — изумительно нестабильное дело. Вы можете слопать хоть таз салата из кашки четырехлистника, но это вряд ли добавит вам чего-либо чудесного, кроме диареи. Да и ладоше чаще всего чешутся не «к деньгам», а к тому, что «недурно было бы вымыть руки, дружочек». Нынешние суеверия романтичными не назовешь, но зато они верны, как стокилограммовая наковальня. Честное слово, мы испытывали.
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета заключительная, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Наскучили зима и снег? Не надо переезжать. Довольно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.
3. Не обожаете дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни супилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по невнимания не оставите зонт дома.
4. Если весьма хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а труд, машина и родственники против, просто сделайте дорогостоящий маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, пролетарии встречи отменятся, машина заведется, а родственники разрисуют очередь на дачный гамак.
5. Если вы желаете внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте поре. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, вводя одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, письмоносец непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «подавай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, отведайте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и возложить на видном месте кучу неглаженого белья. Не колеблитесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Случается, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и другой час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление вблизи. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы затянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на алой Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть башку, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в длани показать всем притянутым приметой вражинам, как немало они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы рандеву неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и завоёванный лифчик.
10. Если жизнь благополучна и так размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидать во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным поступком. Как минимум 18 лет после нее вы будете существовать невероятно весело и насыщенно.
